☆与你开心过..也与你伤心过☆

圣诞节就这样过了
下个礼拜就要倒数了
好快啊
这样又过了1年
2011年对我来说
真的不是1个很好的1年

我知道你不会在给我如何机会
时间没有让我忘记你
时间只会让我更想你
现在后悔了
可是太迟了

其实
我也想你可以好好的想想
是否可以给彼此最后1个机会
就最后1次
我不是要左右你的想法
说真的
我们这1路走来
酸甜苦辣
我们都尝试过
都让我们很刻骨铭心

那时候
我们真的有很多误会
大家都在说气话
大家都不想认输
现在
希望你可以心平气和的想想

我想
你也有你自己的想法吧
如果你愿意和我讲
我是愿意聆听你的想法

我也不是逼你做决定
也没有要你现在给我答案
不管
你做什么决定
我都会尊重的

其实你给的意见
会比其他人给的意见来的重要
我永远都会把你的意见放在第1的
你还记得我小老婆的颜色
我问你什么颜色比较美
你和我讲银色比较美
我就选银色
就算我家里人已经选好了灰色
你讲银色比较好看
所以到要出车的时候我换了银色

如果你问我
为什么会这样在意你的意见
因为
在我心里
1万个他们,抵不过1个你
你的决定,意见
永远都会是我的首选

被你喜欢,是世界最幸福的事;
喜欢上我,是你遇到最倒霉的事...

☆因为你..我の❤已不在为任何人动情☆

刚刚看了法政先锋3的大结局
它的结尾是表示它还有下1集???
看了很有感触
我们真的要珍惜眼前人
因为你不知道下1秒会发生什么事

你最近怎样?
还过得好吗?
过得开心吗?
很想找你
可是知道找了你
你会没有话题和我聊
所以不找你了
本来没有找你
你还不会这样闷
我找了你
你就会很闷了
因为
你不知道要回我什么
这些我都知道

其实
是不是因为我
让你闷闷不乐
如果是我的关系
你要和我说
让我知道
只要可以让你开心
我什么都可以做
如果我不在找你
你会比较开心
我1定会不在找
只要你开心就好

我们分手已经半年多了
在这段期间
我们因为误会
把关系弄的很僵
可是
最后你还是相信了我的解释
不过
我还是那句
我真的没有删除
你相信我是没有信错的

你相信预知未来吗?
我有几次去到1个地方
做1件事
这个地方
我没有来过
可是
我既然看过这个地方
因为之前这个地方出现在我梦里
这是真的
我会在想
这个地方我没有来过
为什么我会有印象好像来过
这样的事已经不是1次2次了
已经很多次了
我也希望我最近出现在我梦境的事情会成真

那个松鼠会唱歌的要出第3集了
它上第2集的时候我们去看了
不知道它上第3集的时候
我们还会1起去看吗???

是缘分,让我遇上你;
是感觉,让我喜欢你;
是时间,让我爱上你;
是思念,让我记住你;
是心痛,让我想起你;
我的1切都是你;
只是,身边缺少你...

12月4号2011年...

昨天出门
好像闷到你了-.-
闷到你的话真的不好意思了

总是觉得你好像闷闷不乐
可能是我多心了
我不知道什么事可以让你闷闷不乐
都怪自己不可以让你开心
只希望你可以快点开心起来^^
加油!!!

哇唠
今天发现我电话好像有问题><
讲电话讲讲下听不到!!
无言咯-.-
我是有计划要换电话
可是不是现在咯><
可以等我存够钱才来坏吗??

今天就到此为止吧
最重要还是要你开心

As Long As You Remember Me,I Don't Mind The World Forgets Me...

生日快乐^^

还有4个小时
就是你的生日了
今年不能和你1起过
不过
你也不会想和我过吧?

算了
不要讲这些
你的生日当然要开开心心的
祝你永远青春美丽
最重要就是
天天开心
最近看你好像不开心这样
发生了什么事吗?
不管发生了什么事
我都希望你开开心心的
因为我最喜欢看你笑的

咳嗽咳了差不多1个月了
咳到我内脏都要咳出来啊
又伤风
很辛苦咯
到底几时才会好==

我要出车先叻
还是换电话叻
很矛盾-.-
出了车
又怕自己每个月会供车供到很辛苦
可是我又很想要出车噢
先存到钱在打算吧

今天就写到这里吧
没有东西写了-.-
生日快乐(^(oo)^)

Nothing"s Gonna Change My Love For You...

不知不觉我工作了1个月了

时间过的蛮快的

有朋友要帮我跟那个出卖我的朋友合好

可是

我就觉得没有这个必要

以前讲什么好朋友好兄弟

都是假的

还讲你对我是将心比心

我对你好你对我好

我真的把你当好朋友好兄弟

可是你有吗??

你有的话

你会出卖我?

你会跟我玩心机?

如果这个就是你对好朋友好兄弟的方式

那很抱歉

像你这样的朋友

我真的交不起

我当你是好朋友

我不会这样对你

我1定不会出卖你

就是因为大家曾经是好朋友

所以我们的的恩怨

就到此为止

就像他们讲的1样

见到面笑下就好咯

因为

凡事留一线

日后好相见

做人就是要留一线

也就是因为我们曾经是好朋友

所以我对你不会做到很绝

如果

你不是我朋友

我一定不会留情

一定会有多绝

就做多绝

我对我的敌人从来不会留情

其实

我是不是给到你压力?

我知道我是给到你压力

我不是要马上和你复合

我只是想像之前那样

大家先做会朋友

直到你觉得我可以信任了

才接受我

请原谅我之前不会表达我的想法

让你感压力

对不起

在我身旁的女性朋友

都讲会分手

都是我的问题

因为是我要离开的

其实

认真的想想

她们讲的没有错

她们讲

如果你喜欢她

就算她叫你去

你也不会离开她的

有那个女生会想自己的男朋友

不在她的身边的

听到她们这样跟我讲

我很惭愧

为什么当时我会没有想到这些

到分手了

才来知道自己错了

在过3个小时

本来是我们的4周年的纪年日

告诉你

2007年11月4号开始

我们在1起的那天开始

我对你的爱

从来都没有变过

如果你问我

什么才能让我不在爱你

我只会告诉你

我也不知道

就像以前和你说的那样

到我心跳停止那天

我才会不在爱你

就算你不在给我机会和你在1起

你还是会在我心里

就像我们的歌1样

Nothing"s Gonna Change My Love For You

朋友都问我生日要怎样庆祝

我也不知道要怎样庆祝

也没有什么地方好庆祝了

都去到闲了

想要去什么地方

想到我都不想庆祝

如果可以

我希望我生日那天可以和你1起去Moon Light

吃水果蛋糕^^

就这样简简单单的庆祝就好了

简单就是美

不过也是想想而已

因为

我知道这是1个很难实现的愿望

有时很想SmS你

可是我找不到1个开场白

又怕你看到我的信息你会不开心

你知道嘛

今天我又看到了你

就是在银行的时候

我走的时候在路口的时候

我看望后镜

就看到好像你的车

因为我后面是1辆罗里

我只看到你的1点点的车头

我就停在路口等罗里过了

我在看清楚

真的是你的车

你停车的位子

也是我刚刚停的位子

我不知道你有没有看到我

可是

我就已经遇到你2次了

下次遇到你的时候会是什么时候呢?

Do you miss me too when the moment I missing you...

To You...

我真的没有机会了?

我知道我伤得你很深

之前

我1直在朋友面前隐藏我对你的爱意

是我不想让他们看出我还是喜欢你

可是

比较好的朋友都看的出我还是喜欢你

没错

我是还喜欢你

我承认

可是

真的不可以在给我们大家多1次机会吗?

我知道

很多人讲我们会分手

都是我的问题

因为是我选择离开的

所以会分手不可以怎样

更没有资格要求复合!!

是!!我是没有资格要求复合

可是

只要有1点点的希望

我都不想放弃

因为

我真的很喜欢你

我不想放弃你

我不是没有给自己时间去学习如何放弃你

可是

我是真的做不到

你不是不知道我是1个怎样的人

只要我喜欢上的

我就不会很轻易的放弃

就算我喜欢的东西

有1000个人跟我说不好

我也不会被动摇

因为

这是我喜欢的东西

不是他们喜欢的东西

他们要怎样讲是他们的事

如果我不喜欢的东西

有1000个人跟我说好

我也不会喜欢

因为我不喜欢就是不喜欢

就算很多人觉得好

我还是1样不喜欢

你还记得为什么这次你和我分手

我没有要求复合吗?

我说过

那时候的我

不适合要求复合

因为我不想你做1个有名无实的女朋友

现在我回来了

只是

不知道我还有机会复合吗?

我还记得你说过

你会等我回来在养你

现在我回来了

不知道你还愿意给我这个机会在养你吗?

我在期待..期待你给我1个奇迹..

但是我还是害怕..害怕这是个遥不可及的梦..

我知道..我不能渴望很多..我只希望我能够这样静静的想你..

有时候就这样静静的想1个人其实也是1种幸福..1种期待...

10月20号2011...

10月20号2011

星期4的下午2点多

就在J.J的香港仔对面

看到你

那天也是我们分手了5个月

是在1个意想不到的情况下发生了

我真的没有想过会发生这样的事

我是看到你

可是不懂你看到我吗?

5个月了

我还是1样的放不下

你知道我是个很小气的人

如果我生气那个人

我是很难原谅那个人的

可是对你

我是会生气

可是我也会消气

不管你做错了什么

我都会原谅你

就只有你

能让我这样

我也知道只是我自己放不下你罢了

你是放不下

可是

你放不下的是我们的回忆

不是放不下我

我也知道我们不可能会有机会复合

因为

你不喜欢我是实事

你喜欢他是一种说不出的感觉

这些我都知道

可是就是还会很想复合

你那时会提出分手

我是没有怪过你的

因为我知道

你也很难受

从我在信息跟你讲我在那里发生的事情的时候

你回我

你跟我讲我也不知道的

我就知道会有分手的那天

所以我1直去补救我的关系

可是还是逃不过分手的命运

让我很不满意的是

你突然之间的冷漠我

你知道我不喜欢被冷漠

尤其是被你冷漠

我会更不喜欢

可能那时候我真的说错话了

可是

我那时说的都是气话

有天晚上

我开着电脑

看着关于我们从开始到以前的照片

你知道我有1个文件里面是放我们的照片的

我按自动播放

看着我们以前MMS的图片

你的照片

从短头发到长头发

从没有化妆到有化妆

从我们以前的合照到之前的合照

还有属于我们之间的照片

你送我的礼物

我送你的礼物

我们的电话吊饰

我都看了

看到我很心痛

心痛为什么

以前很幸福快乐的我们

会什么会变到现在这样???

我知道1直以来

都有很多人追求你

在我在追求你的时候

我也知道我有很多对手

有很多条件比我好的

最后你选择了我

可是

我却伤害了你

没有好好珍惜你

如果可以复合

我1定好好珍惜你

不在让你难过

很快到又要到11月了

11月对我来说

是1个很有意义的1个月份

11月4号2007年

我们开始了

11月11号2009年

我们复合了

11月22号1991年

1个伤害你的男生来到这个世界上

你陪我度过了3年的生日

谢谢你这3年的爱护

今年我是真的要过1个没有你陪我的生日了......

Is there anyone same as i do,waiting for a zero result persistently...

领悟...

今天第2天做工
跟到那个民杰的路线
他带我去认路
他是ok的
只是
他比较会偷懒-.-

不像第1天带我的新同事
Queenie^^美女噢~哈哈^^
她会比较勤劳
会解释的比较清楚

这份工是很轻松的
因为现在我还不懂路线
要他们带我走
8点半之前到公司
打了卡
10点多就出去
又在打卡
然后就跟他们吃早餐聊天
差不多
11点12点这样才去开工的

跑完了所有路线
就可以回家了
早做完早放工
时间自己安排
不用跟人交代
就是很自由就对了

昨天去拜9皇爷来
去到那里让我想起前2年的事
我记得
前年我去拜
我们已经分了
可是那时候我们已经有在联络回了
我还拿了那个黄线给你

去年我是带你1起去拜
今年也是跟朋友1起去拜
只是我们之间已经没有任何关系了
1样的人
1样的地方
1样的日子
但是
不1样的关系

我们的爱
跟着你写的剧本
出现了越来越多的角色
我也没有那么的在乎你了
只是有时会想起以前快乐的日子

当你背叛我的时候
我还要怎样在相信你??
你背叛了我
我不会怪你
我只会怪我自己
那么的相信你
是我看错了你

爱本来就是独1无2的
如果你不能独1无2的爱着1个人
那你还有什么资格讲你爱他/她???

有些记忆
注定无法删除

今天就到这里吧
要去睡觉了
晚安(-(oo)-)zzzzZZZzzzZZzzZZ

A heart that is hurt deeply,needs understanding instead of sympathy.

这就是所谓的好朋友!!!

这就是所谓的朋友!!!
看清楚你!!
不要载就不要载!!
不要跟我玩心机!!玩背叛!!!
而且没有人叫你驾车!!
我讲了是我驾!!
是你自己最后讲你要驾!!
ok!!给你驾!!

问你在那里
讲你到半路了
叫我自己1个人驾车去!!
其实你根本还没有去!!
不要载就讲!!
不要跟我玩这种小孩子游戏!!
这种就是朋友!!

我不需要你这种这会玩心机的朋友!!
每次只会讲别人变!!
人家跟我讲你变!!
我不信!!
其实真的是你变!!
你选择作我1单!!
不用紧!!

这种朋友少1个就好拜神咯!!
多1个就是犯太岁!!!要去打小人咯!!
你要记住你这次作我的这1单!!
我1定会奉还!!

之前没有了爱情
我真的觉得很可惜
现在没有了这个友情!!
我1点都不觉得可惜!!
我还觉得我发现到迟咯!!
像你这种叫朋友???
跟狗做朋友都好过跟你做朋友!!
表面跟你很好!!
在后面就跟你玩心机!!
我们的友情就到此为止!!

今天第1天开工
这份工不错
我都可以应付到
不过今天学到的也还不是很多
拜1会教我更多的
加油!!
现在谁都不可以信的
只可以信自己
因为只有自己才不会背叛自己!!!

成功!!!!

刚刚面试回来
成功了!!!
不错开心!!
1号开工
先祝自己
开工大吉^^
哈哈!!

第1次那样正式的面试
因为上次的工也没有这样正式的面试
因为是有点带关系进去的!!
哈哈!!

这份工
时间自由
只要做工打卡
放工不用打卡的
不过公司是很远下咯-.-

明天早上都要塞车
哇唠!!
想到都怕啊!!

我一定要很努力的做
我要存钱买车!!!
先买1辆做工代步用先
迟点有能力了
在买自己的梦想车

都还没有开工就想到买车
我真的是想太多了!!
不过计划下也没有错啦
有计划就有目标!!
有目标就有动力!!
这样我就会很努力的去完成我的目标!!!

我要做的事件!!
我1定会很努力的去完成
不管怎样
我1定要去完成
因为只要我做到了
我心里才会比较舒服

我也很感谢我爸爸肯让我走
我也要谢谢我妈妈
我不在那里了
你就要做多点
以后
我有钱了
我1定会报答你的

现在什么都不重要
工作最重要
我1定要很努力
要很有表现
不管怎样
我1定要完成我的目标!!!

加油!!詹文俊!!
我已经不是以前的我了!!
现在的我
要很努力
加油!!!

终于...

你终于都相信我的解释了
我很开心
我真的没有骗你
我讲的都是真的
从以前到现在
我都没有骗你
我认为没有这个必要
要用谎言来维持1段感情
那这段感情还有什么意义?

我没有要表达什么
我只是开心你相信我
我不想我们有太多的误会
只希望
我们没有误会

下个礼拜5就要回去
希望时间快点过
我真的很闷!!
每天无所事事
要我做的东西也是早上1下罢了
到了11点过后都很得空
就1直上网
根本就是在浪费时间

只希望时间可以过快点
回到去
我又要好好玩了
哈哈哈^^
23号回到去
隔天24号我们又要去
Over Time!!!!
庆祝阿Kim生日!!

玩完了过后
就要正正经经找工了!!
懒了半年-.-
我又要在冲刺!!!
加油!!詹文俊!!你是可以的!!!

Loving each other needs two person,but it just need a person to give up.

我想我真的不会爱你...

明白了
我们真的是不适合的2个人
你爱自由
不喜欢被约束
而我
是1个占有欲强
疑心重的人

我占有欲是强
可是
我们都有私人空间
你跟你朋友出去
我没有吵着要跟你去
有时我还载你去找你朋友
我知道
你们女生聊天
有1个男的在
你们那里会聊的自在
所以
只要我们各自跟自己的朋友出去
都很少会有对方在的

你觉得我疑心重
我是有疑心
我为的只是想明白我要知道的事
而你就是不喜欢什么事情都要交代的人

就是因为这样
所以我们爱错了
我们错了3年
你累了
迁就了3年
是时候停止你的迁就了

我们真的爱过对方
只是到最后
我们才发现大家都不适合对方

"如果有1天
你走进我的心里
你1定会哭
因为里面都是你

如果有1天
我走进你心里
我也1定会哭
因为里面找不到我的痕迹"

我现在也知道
我们已经不可能了
你对我的好
我绝对不会忘掉
虽然那滋味
会慢慢的
慢慢的
淡掉

就算以前
我们1起渡过了
很多难关
不过
都已经过了
谁还会回想以前
因为都过去了

你教会我怎样去爱
和如何珍惜爱
就是没有教我
如何放弃爱
但是
我会自己去学
因为
我现在已经在学着如何放弃你

你让我不敢在相信爱情
对爱情失去了信心
因为
我以前最相信爱情
现在
我最相信的东西
都不可靠
怎样都会有阴影
需要时间去调整下

就算我挽回你
你也是更伤心罢了
到不如放手
让你往你想要的幸福前进

我就在这里为
俊&倩
的爱情故事
画上句点

祝你得到你要的幸福快乐

Weep no more,sigh no more,groan no more.
Sorrow calls no time that has gone.

谢谢你的美好...

23号啊...23号

你快点到来吧

我23号回去JB

就不会在走了

虽然

这是1个很大的挑战

可是

为了自己

我1定要接受这个挑战!!

我不是没有跟你讲

每天跟你讲

你就用沉默来回答我

这次我就用行动来打破你的沉默!!

你浪费我半年的时间

半年啊!!

我可以做几多东西

不管怎样

这次

我回去了

就不会在走了!!





其实

你有没有看到我的解释

我写的都是真的

没有骗你

也没有必要骗你

别人不信我

我不在意

我只在意你信我吗?

可能我想太多了

你以前都是这样讲我的

你那里可能还会来看我写的东西

可是

我真的没有删除你

我讲真的

为什么会这样

我真的不知道

可能

是面子书的问题

还是什么

我真的不知道

可是

我真的没有删除你

是我删的话

我是不会加回你好友的

可是

到现在你都不接受我的请求

我想问你

我这次回去

不在离开了

我们还有机会吗??

我想听你心里的答案

我知道机会很渺茫

可是

我还是想知道

不管结果是怎样

我还是想知道

我承认

我还是喜欢你

我不骗你

也不骗我自己

我不是要逼你做什么选择

我只是不想就这样的结束

我们这段得来不易的感情

When you have something you really love but it causes you pain,God is just testing you to see if you are strong enough to hold it...

遗憾....

回来的日子就要结束了

等下就要回去了

很不舍得

我不要回去的

可是

他不放我走!!

不用紧!!!

为了不要给你发癫!!

我这次回去就跟你弄完你的手尾!!

在回来JB我就不会回去了!!

我忍够那里的生活了!!

为了你!!

我失去了很多!!

我失去我人生最重要的东西!!

我不想在讲!!

弄完我的手尾我就不会在理你了

你自己安排你的生意

与我无关!!

Final 5不错看

哈哈哈

这是有点无厘头

拜1回到来

出去的时候

经过你家那里的路口

看到你车在外面

到我2点多回家的时候

就特地去经过你家

还经过2次

看到你车还是在外面

觉得有点奇怪

每次自己驾车出去

还是回家

我都要特地经过你家

不知道为什么

有1次

已经到家门口了

还要去经过你家

才回家

前天

起来了

就去JJ找你做工的地方

就没有这样

只想看下罢了

想知道在那里罢了

这次回来

真的很想找你

可是

不可以

我知道你不会出的

这次回来是很开心

可是

就是觉得还少了什么这样

让我不开心

我不知道我还要多久才能放下你

我已经没有资格在和你1起了

我给不到你要的幸福

不能陪伴你

就是这样小小的要求

我都做不到

真的很失败

对不起

我又在1次的伤害了

愛 情 更 新 中 ...
┌──────────────┐
│■■■■■■■■■■99.9% ┃
└──────────────┘
對 不 起 .. 服 務 器 斷 開 連 接 ..
...抱 歉 ... 幸 福 下 載 失 敗 ♥

既然幸福下載不到.. 那麼就下載刪除回憶吧..

刪 除 回 憶 中 ...
┌──────────────┐
│■■■■■■■■■■99.9% ┃
└──────────────┘
對 不 起 … 這 份 文 件 不 能 刪 除…
原 因 : 太 刻 骨 銘 心 了♥

Recall...

开心!开心!

拜1回到来

就出去找朋友玩了

回到家2点

隔天

起来了

就去做1件我每次回来都会去做的事

就是剪头发!!

哈哈哈!!

1起来就没有车用

好才他们没有做工

可以载我去剪头发

剪完了

就去古文茶吃早餐

吃完了

又去肥子家

等民杰载我们出去

去KSL

这次应该是我第2次去KSL不是和她

要看戏的

时间又不刚

然后又去

铜锣湾吃东西

其实也没有很饿-.-

可是等下晚上要去喝酒

所以就在吃先

那里的环境不错

叫了1个蘑菇酱的意大利面

不错吃咯

可能太饱了

没有什么认真去吃

哈哈哈

吃完了就去那里的K BOX唱歌

唱到9点半

时间到

就回了咯

往我们下一个目的地

Over Time!!!

那里的环境很好

酒也不错喝

价钱也不错贵-.-

350一桶

7个人去

1个人50

啤酒

我真的不可以喝

第2次喝啤酒喝到吐-.-

玩乌龟跳

输了就喝1杯还是半杯

那个杯也很大下的咯

弄到我吐

还是喝涩酒比较好

没有啤酒辛苦

那天真的累咯

大搞喝醉了

又割到手

2点多走的时候

要带他去医院缝针

因为伤口太深了

3点到医院

就1直等

等到我在医院的椅子躺啊

5点才回啊

回到家

肥子跟民杰在我家睡

隔天起来

冲了凉

就出去吃早餐

吃了东西就去

家死狗

本来要看戏的

可是很多人

就跑去打Game

打完了

就去Moon Light喝茶

喝到1半

看到我以前的老板

我就过去打招呼咯

然后

老板请了我们这里喝茶

在这里在跟你说

谢谢老板

哈哈

过后又没有地方去

回家拿电脑

去民杰家上网

他就去放我们在Over Time的照片

弄弄下

肚子饿了

就去心园吃东西

吃了讲要去游乐园玩的

那里知道

有1些突发事件

我没有去到

他们去罢了

过后在1起喝茶

讲拜4去游泳的事情

本来叫去Desaru的

然后最后又改了地方

为了方便

那天

又是我们3个1起过夜

不过这次是睡民杰家

这还是我第1次在朋友家过夜

早上起来

就回家拿车

我驾车去

去吃了早餐

就去买了150块的零食和汽水

我们真的是疯狂

玩完水了

就去

吃东西

吃了就回家

没有地方去了

回家睡觉

累到我啊

起来了又出去

听肥子介绍的生意

这个生意是可以做

可是只是本钱难找

我就是在烦这个

听完了

就去喝茶

喝完了

12点多回到家

觉得很早

又跟肥子在去喝茶

喝到3点才回家

回家睡觉

今天起来

就驾车出去

去JJ走走找地方

找到了

就去找朋友

吃东西

然后等下要去看电影

哈哈哈

Final Destination 5

本来

我很想和你去看

我知道你会喜欢看

可是

我们已经不会在1起出去了

想你算是安慰?还是悲哀?

我已经解释了

我不懂你信不信我

你不信我

我也没有办法

我问心无愧

我讲的都是事实

这次回来

真的钩起我很多回忆

永远只记得你的好
那我才会过得比较开心

我知道1开始就是我做错了

决定

不过也没有办法

我已经回不到过去

等下要去看电影

开心点

大笑3声!!

哈哈哈!!(白痴)

Arguments never leave any wins or loses,but lost a lot of feelings that should be appreciated by each other...

I Coming Home!!!!!!

开心!!Happy!!

我拜1下午就回去了!!

很期待!!

这次要好好的玩啊!!

我要去看戏

去玩

还有就是去

Over Time!!!

喝它够力够力了

我有订位号码

只要确定时间

我们就下去喝

以前觉得你不是很好

觉得你是第3者

可是

跟你慢慢熟了

觉得你很可怜

付出了酱多

可是他不会珍惜

还打你

唉

我听到都觉得可怜

我还第1次打回去

是去安慰人

不是给人安慰

问你东西叻

你就要等我回来才讲

1直卖我关子

下个月

你要去SG做工

本来明天要进SG找工的

为了我迟点才进SG找

酱伟大

哈哈哈

拜1我回到了

我就会去找你的啦

放心

我不跑你

陪你玩到底!!!

人家说

失去了的东西

当你失而复得

你1定会比以前更珍惜的

我有珍惜

还很珍惜

可是

我却不被珍惜

你和我

我真的比较爱你

看到1句话

让我很有感触

当ta离你而去的时候,受损失的其实是ta.
因为ta失去1个真正爱ta的人,而你只不过少了1个不爱你的人罢了...

我承认

提到你

我的心里还是会隐隐作痛

可是

我知道这种感觉

会过的

真的会过的

我现在相信
属于我的
1定在某1个地方等着我的发现

回到去真的要好好放松

不开心的事情不去想

也要放下

我相信我可以

If you start to miss me,remember,I didn't walk away.You let me go.

误会...

我想你清楚1件事
我没有删除你好友
1开始我还以为是你删除我
礼拜下午当我要去你的档案
我发现我找不到你的档案
我就认为是你删除我
不过
我真的没有删除你
我以为是你删除我
我怎样绝
我也不会做到这样的
我删除的
我都有写
可是
我没有删除的
我不会认的
我真的没有删除你好友
我会去加回你好友
希望你不要误会我删除你
如果你不想接受
就删除我的请求

其实
我以前对你是怎样的
我是怎样的人
你应该知道
我真的没有删除你好友
以前
你生气的时候
不管你是对是错
都是我先认错
在哄回你的
就算是你弄我生气
我也不会气很久
还是我先找你先的
我真的没有删除你
我有做的
我1定会认
可是
我真的没有删
我也不知道为什么会这样
1开始我真的是以为你删我先的
看到你讲我删你
我真的吓倒
因为
我真的没有删
希望你明白

为什么我会讲你变?
因为你讲你变
我也看到你一直讲你上司的东西
我看到你写你跟上司的东西
我觉得
你写到好像以前的我们

就是因为这样
我觉得你动了心
其实
你1直认为不重要的东西
我都认为重要
因为距离
让我不肯定你是否还喜欢我

你之前说不要我误会你
我真的不在误会你
可是
有时我真的很自卑
他的条件太好了
他对你也很好了
也很细心
细心到带电脑给你
因为怕你闷
我看到的时候
我流泪了
我问自己
为什么以前我不会对你酱好

也因为他
你比以前开心
看到你开心
我也很安心
我知道我已经给不到你开心了

你问我有没有变?
我可以和你讲
我没有变
如果我变了
我不会等到礼拜那天才删掉
我隐藏起来的相册
我也不会等到那天才拿掉
我的手机调饰
还有其他东西也是不会到那天才换掉

因为
你已经讲到很清楚了
所以我放
我有低声下气挽留过你
只是我不能在打动你的心
所以
我只能放

其实
我不是不信你
我是误会你
如果
1开始我们都讲清楚
现在还会有酱多误会吗?
算了
都过了

不要和我说对不起
因为我不配
讲到受伤
你也很伤
对不起

我知道我们不能做回朋友
可是
我不会恨你
这是真的
我也不想我们变成敌人
我宁愿我们是陌路人
也不想我们成为敌人

下个礼拜可能回去
开心啊
回到去
要找朋友出来聚一聚

特别是你
上次回去找你
你没有出
这次回去找你
你一定要出
我们讲好了的噢
你不要出
我们朋友都没有的做!!!
哈哈哈

A person who truly loves you will never let you go,no matter how difficult the situation is.

绝情???

我对自己的爱人,朋友,家人

我是不会这样的

除非你不是我的什么人

有时回想起来

为什么我那时要这样委屈自己

人家都不管你的死活了

我还自己拿来担心

人家跟朋友吃喝玩乐

我叻??

我什么都自己承受!!!

没有人跟我分担!!

那时候

我有几辛苦

有谁知道??

不开心的时候

看到顾客死都要笑

到昨天

我看到你写的东西

我真的很气

你可以绝到号码都删了

我什么都没有换

没有删

可是

到我看到你这样绝

昨天

我把我之前在面子书隐藏起来的相册删了

电话的吊饰拿掉

跟了我3年多的钥匙扣也拿掉了

电话的照片都删了

信息也删了

我真的心凉了

我真的伤够了

不想在受伤了

我已经没有地方在给你伤害了

我真的不会恨你

你认为我做到绝

那你呢?

你做到不绝吗?

你为了想要让自己过得好点

你对我做的不绝吗?

如果我做到绝

我也只是想要保护自己

不想让自己受伤了

我真的很伤了

Everything will get expired.You either risk it,or you regret it...

人是会变的...

没有想到

第1次分手跟第2次分手

都是同1个原因

第1次分

是你变心

不要讲我不信你

如果你没有变

还在1起的时候

你可以跟人家暧昧???

不是我发现到

我看那时候我应该都不会知道

到第2次

分手原因不是因为你变

是距离

可是不可以复合的原因就是你变

你做工的第1天

你和我讲你做工的东西都是你上司

第2天罢了

你就不要理我

你就开始在逃避我

找你不要不理

问你是不是变

你讲不是

我信你

3年的时间

输给了

2个礼拜

分的够狠你才有借口转身

那永恒就等他带你完成

1开始是你给我希望

最后也是你让我绝望

如果你开始

你坦白

我根本不会在有希望

就好像我要不要离开

我问你要不要走

你没有说出你心里的感觉

当你说你1开始就知道会是这样的结果

你知道我的感受是怎样的吗?

那些感觉就是

被我最信任的人出卖

你讲你可以克服距离

我信你

可是你知道你不可以克服

你和我讲你可以

我不怀疑

我信你

可是到最后

你告诉我你1开始就知道不可以

那些感觉就是很难受

真的很绝望了

你每次都不说你心里的感受

你讲真正了解你的人

是不用你开口就知道你在想什么的

可是

你知道吗

越是在乎的人

你越是猜不透

人家说

女人都是善变的

这是真的

以前爱你的心

只有你的心

只向着你的心

已经不在属于你

也不属于我

现在它属于垃圾桶

我换过了1颗坚固的心

不在容易动心

不在轻易的爱上人

要保护自己不受伤害

就要先伤害人先

这样就不会在受伤害了

我爱的时候

你就是我的全部

当我不爱的时候

你什么都不是

我不会恨你

因为我们相爱过

我们也不会做回朋友

因为我们伤害过对方

我永远都不会忘记你

直到到我死的那天都不会忘记

因为你伤的我太深

让我无法忘记

Grasp all,lose all.Letting go doesn't mean giving up..it means moving on.

不值得....

真的醒了!!
完全醒了!!
现在的你
已经不值得我爱
是现在
不是以前

其实那个时候
你已经变了
只是你不承认罢了

如果不是变了
为什么你要逃避
有人对自己好
没有1个人是不心动的
除非你的定力很好
不然
你1定会心动

现在醒了
知道不值得了
知道放下了

我就是这样的犯贱!!
不对我狠1点
我就不会放下
对我越狠
我越容易放

我承认
我不算完美
但是我很真

你对我在不好
怎样伤我
我都不会恨你
因为我真的爱过你

我不在属于如何人
现在的我
属于我自己!!
我不在相信这个世界有永恒的爱情
以前我相信
因为我认为我自己拥有了永恒的爱情
不过也只是以为罢了

不过
世界上没有东西是1成不变的
人会变
东西会变
什么都会变
不要在和我讲永远不变
我不会在相信
可能是我以前太傻
才会相信

现在醒了
知道什么值得
什么不值得
以前的你
什么事都值得我为你去做
现在
你什么都不在值得我为你做

1次不忠,百次不用!!
不在回头因为真的绝望了!!
我不会让同1个人在有第3次机会在伤害我!!!
因为前2次的伤害
1点都不轻!!!

Time can heal a broken heart,but time can also break a waiting heart.

You always make me happy...

有时候

我真的很恨我自己

1直和自己说

我们不可能了

要放弃

可是

自己却做不到

我过不了我心里的那关

我要骗别人我放下了

是很容易的事

我要骗我自己

就是1件很难的事

以前在1起开心的日子

不是假的

现在

我才发现

其实

我以前对你也不是很好

也不是很细心

有时看到你写的东西

会让我无地自容

以前1直认为自己对你很好

现在

看到你的朋友

比我对你更好

比我对你更细心

真的让我无地自容

很惭愧

我真的很放不下

要建立1段真正感情
不是1天2天的事
不过
要结束1段真正的感情
只需不到1分钟的时间

我真的不知道要怎样做

有时候

我真的很希望

我可以失忆

什么都不记得

你曾经是我的

情人知己

什么事情都和你分享

有什么问题都问你的意见

其实

是我依赖你

多过你依赖我

如果我没有离开过

我们根本不会这样

人真的不可以错

我就是做错了1个决定

失去了我很重要的东西

我可以怎样??

要去用新的恋情

去忘记旧的恋情

我做不到

心里根本放不下

要我怎样去接受新的恋情

如果这样做

是在伤害无辜的人

还是在找代替品??

真的很想和你1起走到最后

可是

已经没有机会了

其实那天打给你

我知道你没有什么想接的

我真的不会写那个地方的名

我不是故意要打给你的

以后我也不会在打给你

也不会在SmS你了

可能

以后我们都不会在见面了

其实

让我最心痛的

不是你不在爱我

是我看到你受苦

我真的很心痛

如果不是我

你就不会受这样的苦

有时候真的很恨我自己

在你需要我的时候

在你身边的不是我

真的很恨我自己

为什么和你会有这样的结局???

如果

那个时候你说出你的心里话

我们还会像现在这样痛苦吗?

就算在不舍得

也没有用

你和我在1起

我也让你很痛苦

你1点都不开心

难为你了

希望

你以后可以过的很开心

不过

我不后悔爱过你

其实

你有没有后悔接受我?

那时的我

没有样

又读最后第2班

又没有钱

你还接受我的追求

做我女朋友

现在想起来

你会不会后悔??

Oneself is not considered as lonely,missing someone who already walked away from you,is the real lonely...

我1直都在...

其实

如果可以的话

我真的很带你去Desaru

还有让你请我去月光吃我喜欢的水果蛋糕

我真的很想

不过

我知道没有可能了

奇迹只会出现1次

不知道

奇迹还会出现吗???

真的没有人会比你更爱我

下个月要回去了

这次回去

不是1天2天

是要回去找工做

这次回去会很辛苦

什么都要从头来过

交通又有点不方便

不过

我相信我可以的

我1定可以挨过来的

不管怎样

我都要忍

在辛苦都要忍

我的手表没有电了==

时间不准了

可是

我知道时间不准

我还是会带

因为

我真的很喜欢这个手表

在别人眼中

可能是很普通的手表

可是

在我眼中这个手表对我很重要

很有意义

时间不准我可以调过的

调几次我都可以的

回去拿去换电池就可以了

你的还有电吗?

那时你也是讲你的也是要换电池的

其实今天也蛮开心的

因为

打了给你

哈哈^^

我不是故意要打给你的

因为

我不会写那个地方-.-

所以才打给你的

Love is not occupying by a short period,but guarding for eternity...

♥爱♥

我又在1次的伤害到你
我不是最好的
你才是最好的
别人不知道
因为只有我知道

他们不是我
他们不可以觉得你野蛮!!
你对我有几好
他们知道咩?

你对我好不好
只有我知道
我分得出
谁是真心的对我好

在我还没有出来做工
还在考SPM的时候
那时的我没有什么钱
在我身边的人是谁?
是你

到我出来做工了
那时我家人全部去别的地方做工
家里只有我1个人
是谁帮我照顾我家里
然后等我放工回家
我到家帮我开门
对着我笑的人是谁?
是你

那时我提早庆祝生日
自己不舒服
也要帮我打扫家里的人是谁?
是你

昨天很迟睡隔天又要很早起来
为的只是陪我去拿东西的人是谁?
是你

我不可以给人误会你
因为
你真的对我很好
这些我都知道

只有你知道
我的脾气有多坏
我的疑心病有多重
这些他们都不知道
只有你知道罢了

从以前到现在分开了
我都让你很伤心
让你不好过
对不起
不是我那时1个错误的决定
现在的你就不会这样的伤心了

我知道我们是没有可能了
可是
有时我还是会想我们还有机会
我知道这只是我自己的想法
因为
我下个月回去了
其实
我很想从新来过
我知道是没有可能的
从6月我回去那次
我真的很不想在离开你
可是
我还是离开了

有时候是我自己想多了
你还记得我之前和你说过
我那5个月的生活吗?
现在的你就像以前的我
1直跟朋友出去疯
出去玩
为的只是不想让自己想到不开心的事

因为
当你自己1个人的时候
你就会想起不开心的事
这样的感受我明白
是我没有体谅你
还自己想多了
对不起

我在这里没有朋友
没有人跟我1起疯
我都是跟我电脑做朋友的

每天1睡醒
就是对电脑
有时1对
就到半夜12点多1点

有时很想找你
可是找了你
又怕没有话题能和你说

我想问你
你有没有收到我寄给你的东西?
已经1个礼拜了
我是用 Pos Laju的
应该上个礼拜5拜6就到了的
那个东西本来要亲手交给你的

可是
我回到去
也不懂要用什么理由去约你
可能
你也不想见到我吧?

Truly love a person,will love deeper day by day.they don't simply break up,they do appreciate the love...

珍惜...

其实认真想想

我们现在这样也好

如果没有分开

你也不会找到一个真正了解你的人

你需要的是一个

陪你一起疯

你要喝酒

陪你一起喝

你不开心

带你到处去

而不是

你要喝酒

却告诉你喝酒伤身

在那里废话1大堆

也不是

你不开心

却不知道你为什么不开心

什么都要你讲出口他才明白的人

这次的分开

分的是对的

因为

真正找到一个了解自己的人不容易

加油吧!!

遗忘过去

张望未来

今天

看到1篇很有意思的文章

我觉得写得很好

有些人

1辈子可以爱过很多人

有些人

1辈子就只是爱过1个人

因为他们的心就是这样大

只容纳到1个人

有些人就是这样

就算另1半对他像草

骂他

打他

可是

他还是会偏袒他的另1半

因为

他真的爱他

他会为他的另1半想很多借口

他相信他的另1半会改过

还有1些就是

另1半把他当宝

爱他

疼他

可是

他还是有借口去说自己不爱他

不是说另1半对太不够好

而是另1半对他太好

自己不配什么1大堆的

其实

这些都是多余的

如果你真的爱你另1半

就算他打你

他骂你

你还是有借口不要离开他的

因为你爱他

如果你不爱你的另1半

就算他很好

做了很多浪漫的事

你还是有借口要离开的

因为你已经不爱了

人就是这样

就算另1把你当宝又怎样

我不爱

就是不爱了

因为你已经找不到借口去爱他了

不过

在爱情的世界里

没有谁对谁错

只有谁不懂的珍惜谁

爱情,若你放弃了,那又用什么来说爱情?
责任,若你接受了,请不要轻易的说分手!
珍惜眼前人

还有什么值得留恋???

其实

在爱情的世间里

没有谁对谁错

大家开心就好

在这次的经历

学会了1样东西

谁先动真情

谁就注定被伤害!!

就是这样

看到1样东西

不要太爱1个人

最后伤的是自己

因为

人天生根本都不可以爱死身边的1个!!

不管是谁

都是1样的

下段爱情

应该找1个她爱我多过我爱她的人

就算知道这样是不公平

可是

这个世界就是这样的不公平

为的只是不要在受伤害

也不要太认真

因为

我玩不起认真

开心过就好

就是不要认真

除非真的结婚了

在对她认真也不迟

因为结婚了

就是1辈子的事

除非离婚

对爱情

我已经绝望

不想在动心

人

错了第1次..第2次

还可以原谅

就是不可以在错第3次!!

不是你的就不是你的

就算你绑着他

他还是会想尽办法的离开你

是你的

就算你1次又1次的赶他走

他还是死都会回到你身边

勉强是没有幸福的

有缘不1定会在1起

以后的另1半

不1定是自己的最爱

自己的最爱

也不1定会是以后的另1半

只要大家开心过就好

我永远会记得

只要开心过就好

现在开始

放下我的执著

为的只是不想让自己在伤心

只想放 ;不想忘...

The truth may hurt for a little while but hurt forever

新目标!!!

我最近看上了新目标

她蛮美下的

她叫NAZA KIA FORTE




你觉得美吗?

回去J.B做工

我要存钱买1辆

我喜欢她

以为她有我最喜欢的

Engine Start Button

她的价钱是80多千

1.6 SX

我看中的是这款

其他2款

1个是 1.6 EX

这个款70多千

不过这个不值得买

另1个是 2.0 SX

这个就太贵了

要90多千

不过

我看中的80多千的

跟她差不多的

只是马力不一样

还有就是多几样东西罢了

现在

这个就是我的目标

回到J.B

努力做工存钱

出1辆自己喜欢的车驾

哈哈哈><

我1定要做到!!!

加油!!!

压抑...

还是会想起以前的事
我已经逼我自己不要去想了
可是还是会想到

有时候
听到1些歌
看到1些戏
会勾起我以前的快乐回忆

会想到这些歌
是谁教会我听的
会想到这些戏
是谁陪我看的

我有逼自己不去想的
刚开始是不会想到的
可是
过了几天
还是自然的又想回

快乐的时光就是那么的短暂
想到KSL
我每次去KSL可以说
都是和你去

从它开张那天开始
我们第1次去
过后都是和你去
除了新年初1那几次不是和你去
其他都是和你去的

每次去那里
就是看电影
弄东西
走街
还有就是找东西
哈哈^^

我知道
只是我自己放不下
看不开罢了
我真的有去逼自己放下的
可能我需要在多的时间

如果你问我
就算1开始就知道会是这样的结局
还会选择开始吗?
我的答案是
会
就算1开始我知道结局会是这样
我还是会选择开始

因为
在过程的
幸福
开心
快乐
是没有人知道的
只有我自己最清楚

你真的很好很好
就算以前我没有钱
你还是在我身边

我从以前就和你说过了
现在很少女生
会要1个没有钱的男朋友
在我还没有出来做工的时候
我就和你说过
以后
只要我有能力
我1定我给你最好的
到我出来做工的时候
我不敢讲我给到你的是最好的
可是
我是尽力让我自己给你最好的

以前
其他人会认为
是我比较爱你
因为
他们都觉得你对我冷冷的
我笑他们不明白

因为
只有我了解
以前的你
是有多爱我
多在乎我
多紧张我
多关心我
你爱我多过爱你自己
我也知道
不过
这已经是过去式了

每次对自己说
我们已经过去了
我们不可能了
可是还是会想起

我会让我自己放下的
给我多点时间
我写出来
没有为了什么
只是发泄下罢了
现在的我
没有资格

Loving someone is easy.The difficult part is getting rid of the old memories you had for that someone...

期待...

昨天写了One Love的歌词

特地去看它的MV

因为有华语字幕

哈哈

我先一边看Mv

一边打去电话

然后在看电话

在打来部落

然后

今天在看Mv分段

我知道我很傻

可是

我觉得很好听

所以

就写来部落

日子1天1天的过

我越来越期待9月的到来

回到去

要找工

不知道要找什么工叻???

朋友都叫我选做车

因为我对车有兴趣

我考虑下

讲到做工

如果你换工

要看下有什么福利

要考虑清楚

你已经可以是中工吧

也学到东西了

去带新的工作环境

那里也会有人教你新东西

不过

面试的时候

记得要考虑清楚

比较一下先

不要在签东西了-.-

要记得上次的教训

你要不要跟

看你自己吧

我觉得你已经不用人带了

我觉得还是看公司福利比较实际

好了

我不说了

我的意见不重要的

看看就好

You,is not very special,but You is the only one

One Love...(Suki)

说要爱我却只是说说;
每次看到你的心都会颤抖;
这个世界给我巨大的礼物;
最初也是最后的爱;

看了又看 却还是想念的我的爱;
给了又给 却还是不吝啬的我的心;
说了又说 却总说不够1句话;
爱你 我爱你;

ohohoh;

我爱你 我爱你 不管千难万险;
安静的说的那句话;
数千次 数百次 不管再怎么爱惜;
却怎么也无法忍住不对我说的那句话;
我爱你 就算现在才呼喊;
我爱你 就算是世界的尽头;
我不想要忘记你 我想要错过你;
就算我想要隐藏 变的害羞的你;

说要爱我却知道说说;
每次看到你心都会颤抖;
这个世界给我巨大的礼物;
最初也是最后的爱;

无论白天还是黑夜 请不要忘记 这1点;
无论刮风下雪 请不要改变那1份心意;
不论伤心还是喜悦 请永远像现在这样;
呆在我身边;

初雪中明亮的如童话般的日子;
我起身 我从能够睡梦中清醒过来;
在我人生中渐渐向我靠近的你;
我没有办法拒绝 1点1滴都无法拒绝;
在下雨天做你的雨伞;
在炎热的日子做你阴凉的云朵;
永远在你身边逗你开心;
1定抱着你 不停颤抖的心;

令我1见倾心的人;
也许这就是所谓的命运;
这个世界给我巨大的礼物;
最初也是最后的爱;

让我幸福就算将我埋葬;
也要在同1天离开吧 只爱你;
让我们永远相爱;
从开始到最后;
你是我最后的爱;

爱你 爱你 她说过;
我知道这就是所谓的幸福;
甚至心里发堵 甚至不能呼吸;
想要爱 永远只对你;
爱你 爱你 谁会说过;
我知道这就是所谓的幸福;
不论何时都换不来的我的爱;
长长久久的 我最后的爱...

精神恍惚...

今天我不知道怎么了

精神恍惚这样

驾车的时候差点出事

可是不是我的错

是那个马来猪自己吃出来没有看车!

还吓倒我

我不闪的话

真的出事咯!!

死马来猪!!!

还有就是

驾车驾到1半

发现姑姑给我的金戒子不见了!!!

又吓倒我了

在车找了

找不到

急死了

回到家

在店看下

找没有

上楼找看

那里知道

是睡觉的时候

掉出来了-.-

带在我手上

掉出来也不知道

都不懂搞什么鬼

在这里越来越没有心

好像1个活死人

每天不知道要做什么

闲到~~~

不知道我可以活到几岁噢

会不会有1天

就突然看不到没有的阳光叻?

事事难预料

现在只希望下个月的到来

现在开始倒数

加油!!!

新希望...

今天下午问了我二姐

生了是不是要回JB住

她讲是

我就讲我也要回

她讲下个月回

耶!我可以回去了!

我的新希望

希望可以顺顺利利的

期待下个月的到来

哈哈哈!

我管不了酱多了

在这里足足浪费我5个月的时间

没有了5个月的薪水叻

我还在工厂做的话

都有5,6千块叻

我还可以帮我小老婆打扮叻><

讲到我小老婆

就伤心T_T

可怜的它

毁容了

心痛><

虽然

它跟了我1个多月的时候

我害它进厂

可怜咯

新车叻

就这样开包了

都是那个死马来婆不会驾车

害我拿700块出来弄

和还要扣分

鸡蛋-.-

现在

我的小老婆

跟了我1年多

可是

给我2姐弄1到疤

又给我爸爸弄了1到疤

哇唠

现在玩1人1次咩-.-

小老婆我很用心的帮打扮的

妈妈都讲我弄到美啊

哈哈哈

只是

现在拿来载货

心痛

以后

我有钱

我要很多的小老婆

小老婆可以多

大老婆就只可以有1个

希望下个月快点到!!!

♥你永远是我の最爱♥

对不起
就是我1个错误的决定
伤害了你
我不知道应该说什么
我只知道
我伤害了我最爱的人

有时不要对我太好
我怕我会舍不得你
又会自作多情
想以后我们还有机会复合
我就是这样的犯贱
说好了放下
有时却会自作多情

我说过了
你1点都不会让我觉得辛苦
我对你的付出
都是值得的
不要认为你不值得
我为你的付出
只要看到你的笑容
你的开心
我就知道我的付出
都是值得的

如果
不值得的话
我就不会付出
你知道我的人的
我喜欢就是喜欢
我不喜欢就是不喜欢
没有人可以逼我做我不喜欢的东西

我知道你很努力的去维持
我们远距离爱情
最后还是失败
不要怪自己
你的努力我看到的
虽然失败了
可是
至少
你努力过
那就已经足够了

谢谢你的提醒
我会尽量啊
有时我是有点懒-.-
可是
我会尽量做的

我知道还有人关心我
可是
以前的我
就是只要你关心罢了
其他人关不关心
我都不在乎
因为
在我心里
你是最重要的
比家人还重要
你的1句话
比其他人的10句来的重要
不说了
我也没有什么资格说了

最后
我要谢谢你
祝你幸福快乐
加油

我要快点回去做工
不想在这里了><
这里让我失去太多东西了

还有1个提醒
不要喝太多酒
酒伤身啊
喝1点就好
不要喝过头
我知道我很38-.-

Sorry I forgot that you don't need me anymore

明白...

终于知道你对我的感觉

我承认

我是那种看了10%

就会断定90%的人

我不能说什么

这就是我

我知道其实你会比我更难过

只是你比较开朗

容易放的下

以前的你

1次1次的给我机会

我就1次1次的在犯错

也不想在多说了

至少

我们相爱的时候

真正的相爱过

真正的开心过

真正的伤心过

真正的幸福过

真心的为对方付出过

找到对的人

就要珍惜

不要认为自己不好

对不起

我让你爱错了我

有时候

吃醋不代表不信任

只是太在乎

我们的爱情

正式的走入历史

我对你的爱

你的好

你的称号

我不会用在下1段爱情

因为

这是属于你和我的

不属于别人

没有人可以代替

它们只会成为我心中的历史

永远的隐藏在我心里的最深处

不去想

不去碰

就永远的隐藏在那里

你很好

希望下1个

可以好好的珍惜你

祝福你

加油

Romantic movies make me sad because I feel like I will never find a love like that

我真的要认真想下我回去要找什么工

这关于我的未来啊!!

我会认真的考虑

肥子的意见

要认真的想

现在的社会

是越来越现实的

有钱就是王者!!!

放弃...

我决定放弃你

看了你最新的部落格

我决定放弃你

我不知道你心里对我是什么感觉

问过你

你讲不重要

我也不问你了

你没有讲清楚

我就1直以为还有希望

我知道

是我自作多情

可是

看了你部落格

我醒了

我知道我应该放弃了

你知道吗

现在的我

爱你爱到很辛苦

心很累

我不知道你对我是什么感觉

真的很辛苦

不知道你的感觉

你的部落格都是在讲你上司

你对他是什么感觉

只有你自己知道

有些东西不是暗示

就会明白

是要讲清楚的

不讲清楚

是不会明白的

你讲你在慢慢的把你的习惯改过来

你可以的

不要在浪费你的泪水了

你要好好的生活下去

加油

4个男朋友之中

你对我最狠心

可是

你对我也是最好的

你对你上司是什么感觉

我没有兴趣知道

我只想知道你对我是什么感觉

可是

我知道我永远都不会知道

希望你过得幸福快乐

在爱情世界里

没有谁对谁错

只有谁不懂得珍惜谁

Love is like sewing,takes long time to sew a complete one,but just a small move will destroy whole thing.

回忆

回想起我们刚刚在1起的时候

也是苦尽甘来

那时候你爸爸是不给拍拖的

因为怕会影响到你的学业

因为那时

你之前的男朋友是你爸爸叫你分

你才分的

那时我就问你

如果给你爸爸知道你拍拖

叫你分手

你不是要和我分手

你那时就和我讲

我这次是不会分的

那时听到真的很感动

还有的就是

那时我中当兵

你知道过后

你很不开心

因为你不知道

我会不会兵变

你没有安全感

你就傻傻不要和我讲

SmS到1半

你关机找不到你

那时候真的很担心

以为我做错了什么

你不要理我

1直信息你

打给你

直到半夜12点多1点的时候

你才开机

看到信息发送出去了

就问你怎么了

你才说出来

那时真的是给你吓死了

过后

我和你说了1些话

你才安心点

有1次

我发脾气

在你家走掉

去打球

什么都没有和讲

你也不懂发生了什么事

可是

你也很生气

你什么都不懂

我就直接走掉

去到球场

你信息

讲要分开下

我吓倒问你为什么

你没有讲

我就直接去你家找你

我讲我在你家外面

你叫我走

不想看到我

我没有走

就1直站在你家外面等你出来

差不多半个小时酱

你才出来

过后讲清楚了

我们也没有事了

因为

某些事

你为我出头

我真的吓倒

很少看你酱凶的

为了我

你骂粗话

其实也没有什么的

我们何必跟他们一般见识

回想起我们以前的

喜怒哀乐

真的是哭笑不得

有时

我希望我的脑袋可以放空

可以让我失忆吗?

就算失忆

我还是记得我们的1切1切

对不起...

对不起..我错了...

我知道我每次都会想很多

我会以为我想的是对的

我不知道你的心里在想什么

我不懂你是否还对我有感觉

你没有表示

我也不敢向前走一步

我怕我自己想太多

自己自作多情

怕你对我反感

被自己喜欢人讨厌

那种感觉很不好受

我很想知道你心里的感受

其实

我有问过你

你问我重要咩?

我就说不重要

可是

我是很想知道的

你对我是什么感觉

我知道我已经不是你的谁了

我不配问你这样多的东西

有时

看你部落格写的东西

我很想了解你的心情

想知道你为什么心情不好

你想去什么地方

我都很想知道

可是

我知道你不会和我讲的

我还是很想知道你的1切

1开始就是我的错

不是我做错1个决定

现在就不会伤害到2个人

我那时真的很笨

明明就是1直因为距离的问题

在决定要不要走

就以为自己可以克服

到最后

还是真的克服不到

可能

我们现在不适合在1起

要分开下

可能

以后

我们能够在回1起

虽然机会不大

可是

安慰下自己

也是不错的

我又怎么告诉你
我还爱你
是我自己错误的决定

失望...

看了你最新的部落格

很心痛

真的很痛

我知道你已经喜欢上你上司了

每次

有其他男人对你好

我都会很担心

因为

你说过

你很容易喜欢上别人

你说的话我都记得

我知道

你喜欢他

已经不关我的事

可是

我的心就是会痛

我也知道

你不喜欢

你是不会接受的

我觉得

他很好

我也觉得

你不要走的时候

一定是为了你上司的

为了你上司

放弃你朋友

这点就可以证明

你已经开始喜欢了他

有可能是我多心

可是

我的直觉是很少错的

真的很心痛

我知道是我自己放不下

是我自己看不开

朋友跟我讲

你只有2个选择

1就是放弃

2就是等下去

我讲我不知道要怎样

我选放弃的话

我知道我舍不得

他们讲

你选择放弃

你可以在找过其他的

我就讲

我自己都放不下

我去发展新的感情

不是在害人

如果

人家真的喜欢上你

你讲放不下以前的情人

不喜欢她

明明只是你自己受伤

为什么要在伤害一个无辜的人

我选等下去的话

他们问我值得吗?

如果你觉得值得的话

你就等下去咯

我也不懂我要怎样

我等下去的话

我真的等的到你回头吗?

我有什么好噢?

人家为什么要和你在回1起?

可以找到更好的

为什么还要和你受苦?

我是很自私的人

我喜欢的东西

我不喜欢让人伤害她

因为

我会很心痛的

不管

我有多不舍得

只要你要找到幸福

我1定会祝福你

因为

只要你开心

不管

我有多不舍得

多心痛

我还是那句

只要你开心幸福就好

我不是伟大

只是那些苦

只要1个人受就好了

可是

那个人1定不是你

你1定要开开心心

我在这里祝福你

寂寞...

拜六那天一早11点多就回金马伦

5点多才到

坐车坐到闲

去到看到当天的主角

我的侄儿

哈哈

很可爱

肥肥的

不过喝满月酒的时候

又闲了==

坐在一起的都不认识的

陪我侄女玩咯

哈哈

吃完了

就去找车位

拜六礼拜是多车的咯

没有车位啊

找不到车位

就先停在旁边先

上去我姑姑家放东西先

在楼上看到有车位

又要跑下去

把停好车

累到我啊

停好了

又上回去

跟我姑姑聊下天

我姑姑前几年有病

很心痛

看到她很辛苦

礼拜早上喝茶

我姑姑

给我一个金戒指

我讲不要的

她一直要给我

叫我拿来做纪念

我只好收下

妈妈讲

姑姑不懂我几时结婚

就给我金戒指

做纪念

我姑姑想太多了

你一定看到我结婚

我结婚一定要跟你敬茶

还要你喝我孩子的满月酒

一定可以

姑姑加油^^

过后

就跟我姐姐跟BaBy

一起出去

到5点多

就开车回去

回去地狱><

看到就闲

回到来11点多

累到够力-.-

冲了凉

就去睡觉

7点多又起来

累到有路

5点多放工

睡下觉

7点多起来

还是累

你把你部落的合照都换了

标题也换了

希望

你可以找到幸福

怪只可以怪我放不下...

念...

好想你啊!!!

每天都在想

会想你在做什么

想你在哪里

想你今天过的开心吗

很久没有找你了

不是不要找你

是不知道要用什么借口找你

可是

又怕找你了

你又会冷淡的回我

我不喜欢那种感受

很不好受

你也知道

我从以前到现在

都不喜欢你对我冷淡的

可是

你不开心的时候

你回信息的时候

你就会很冷淡

除非

我们见面的话

你就不会酱冷淡了

就是现在

我们分隔两地

如果

我4个月前

我没有做错决定

我们现在还是很开心的在1起的

不会弄到现在这样

我真的很后悔

后悔自己做莫会这样笨

家里除了我爸

根本没有赞成我过来

一心只是想过来这里

可以存到钱

会让我们以后的日子好一点

现在叻

钱又没有

感情也没有

前途也没有

什么都没有

我要回去找工

又不给

为什么你可以酱自私?

没有工钱给

就让我回去找工啦!

还是我以前一个人的时候

过的自由自在

过的很开心

不像现在!

1点都不开心!

不像讲了!

还是讲下明天

哈哈

我要去金马伦

喝我侄儿的满月酒

又在1次做舅舅了

哈哈

老了老了

上去放松下

回来计划我回去的事情

希望你每天都可以过的开开心心(^(oo)^)

我试着习惯...

又是无聊的一天

闲到屁酱

鸡蛋

想到我以前

帮你染头发

哈哈

帮你染了3,4次

还是第1次比较好看

其他几次好像

不是很理想

哈哈哈

可是

也可以看啦

哈哈

我第1次帮人染头发

就是帮你染了

你也是我唯1

1个帮人染头发的

想不到

短短的4个月

我的人生起了很大的变化

我就是放不下

我需要很长

很长很长

的时间

去适应你不在的日子

我不知道我要多久的时间去适应

现在

我想问你

其实

我对你的爱

会不会让你太辛苦呢?

可是

不用紧

现在

只要你开心就好了

你开心

我就会开心

相爱无梦

放不下...

又是无聊的一天=.=

我每天都过得很无聊

闲到爆啊!!!

真后悔当初做的决定

现在后悔也来不及了T_T

这个决定

让我失去了很多

我先失去了我最重要的

3年半的感情

在失去我的前途

在失去娱乐

让我的前途顿时变的一片黑暗

不知道要怎样走下去

我要回去

回去找工做

可是

不懂回到去

可以找到工吗?

不懂回到去会不会顺利?

因为

我回去的话

开销会很大

不知道找的到够开销的工作吗?

很烦啊!!

一心只是想帮下家里的

那里知道

一去就不能回头了

弄到我什么都没有了

如果我没有过来

我现在还会很开心的生活

不会像现在一样

每天都不知道要做什么

我告诉自己

这里的生活不适合我!

我1定要回去

找我的天空!

在我很不开心的时候

我就会想想你

看看我们以前的照片

就可以让我开心点了

尤其是看到你的样子

我就会很开心

很可惜的是

你不能陪我走到最后

今天

看到你面子书

你放懒懒熊的相册没有了

是你洗了吗?

我看到的时候

真的有点意外

也许

是时候放下了

可是

真的很难

我会尽力的

把我对你的爱

收藏在我心中的最深处

你是我开心的起源
没有了你
我就不会像以前那样的开心了...

缘分...

你相信缘份吗?

我和你很有缘份

我们可以在1天不懂有多少百万辆车经过的

高速公路遇见2次

不是1天遇见2次

是1年遇见1次

2009年的新年

是我们第1次遇见

另1次是2010年的新年

在不同的时间

不同的地方

相同的只是

大家都是同1天出发

同1个目的地

你早上从槟城出发

我中午从金马伦出发

我们1路上都在SmS

时不时问下对方到哪里了

第1次我们遇到

我真的很惊喜

虽然只是1瞬间的时间

可是

会遇到的几率是多么的少啊

可是

我们就遇见了2次

有1天你给我看了

全世界

独1无2的钢笔

真的独1无2

你在钢笔的笔芯那里

写了

Jun LovE Qian

给我看的时候

我真的吓倒

也很惊喜

那个笔芯酱细

你可以写字在那里

你真的很厉害

也很有心

我不懂你还有留着那支笔吗?

可是

那支笔真的很有纪念价值

我知道

以后都没有人

会比你更爱我

可是

我没有福气

能让你在爱我

对不起

你陪我走过
最难忘的旅行
可是
却留下最痛的纪念品

我怀念の...

今天吃榴莲

让我想起去年

工厂请吃榴莲

还有多的

都给我带回家

因为太多了

我1个人那里吃的完==

所以

1放工我就去你家

拿了几粒榴莲给你

然后

还有的就带回家

不过

我带回家的我也找你1起去吃

哈哈

2个人吃榴莲

吃到饱到吃不下

那时的我们

真的很开心

很开心

我这辈子都不会忘记

我们以前都认为

对方会是自己的最后1个

能1起到终老的伴侣

可是

现在呢?

我不知道...

最近的我

一直很难睡着

每次

在我准备睡觉的时候

都会想起我们以前开心的画面

我的脑海里

就会很自然的想起

想着想着

就会睡着了

不像以前

一睡就可以睡着了

昨天

2点多准备睡

可是

一直睡不到

一直想到我们在1起开心的画面

到5点多了还是没有睡

我也不到我几点才睡着

7点多

我就起来做工

起来的时候好累噢==

为了你

我可以放弃1切

放弃

名利

事业

前途

放弃我所有的1切

我都可以

不管

你做什么

我都会站在你这里

支持你

为了你

我可以

背叛全世界

希望你以后过得快乐

如果

遇到什么不开心的事

你可以找我

我1定会帮你分担的

不过

我知道你是不会找我的

因为你会觉得没有这个必要

我也知道我没有这个资格

若爱,
请深爱;
放弃,
请彻底...

我应该怎样做?

今天很不开心

这个心情就是很忧闷

我在这里很不开心

我要离开这里

回去JB

来了4个月

我就不开心4个月

我已经很久没有真正的开心了

除了我回去JB

我就会开心

因为有你陪我

只要看到你

我就会很开心

只有你了解我

只有你关心我

只有你明白我的感受

只有你会在乎我

这里没有人关心

没有人明白我的感受

没有人了解我

没有人会在乎我

我不知道我这个是什么家庭???

还是我以前自己1个在JB生活的时候开心

那个时候的我

很开心

很自由

要去哪里就去哪里

得空的时候就和你1起出去

去看电影

去走街

去吃美食

去看你买衣服

在你买衣服的时候

给你意见

其实

我很喜欢看你买衣服

因为

我喜欢看你打扮的漂漂亮亮

虽然你已经很漂亮了

哈哈^^

虽然有时你每次买了

花多了

就会在我面前碎碎念

哈哈^^

可是

我还是喜欢看你打扮

在我眼里

你永远是最美丽的

不过

以后

这些事

都不会是我陪你了

你是我第1个爱上的人

你是第1个让我动心的人

你是我第1个想和你走完这辈子的人

想和你1起结婚生子

组织我们的家庭

你以前说

男人最难忘的是初恋

可是

我不觉得咯

你是我第3个女朋友

我的初恋

我不会难忘

第2个也是一样

只有你

让我永远都不能忘

我们在1起3年多

你是我第1个在1起这样就的女朋友

你送我的情侣戒指

我1带

就带了3年

带到现在已经有1个印了

我很喜欢这个戒指

从来没有人送过我戒指

我还记得

那时你要买的时候

还叫我选

我就选了有星星图案的

因为

那时你很喜欢星星的

现在的我

都给不到你幸福

其实

我是不是应该放下你???

有时我会骂我自己

我到底在执着什么!!!

自己给不到你幸福!!

就应该给你放开你!!

只有这样

你才会幸福

可是

说的容易

做就很难
你永远不会看到我寂寞的样子
因为
只有你不在
我才会寂寞..

吃醋???

今天很开心

我看到你更新了部落格

因为

只有看你的部落

才知道你心里真正的感受

你上司教会你很多东西

一开始的你只想快点离开那里

快点去跟宝雯一起做工

现在的你已经舍不得那里

不想离开

看到你写你上司的东西

心里莫名的吃醋

我也不懂想写什么

心里很不好受

你迷路

不是我带你出来

你想到你妈咪

不开心

不是我开导你

你一直想看的电影

不是我和你1起看

什么都已经不是我了

可能

你很快就可以放下我了

不过

不用紧

只要知道你过得开心就好

只要你开心

我就开心

现在的我

只可以慢慢的

慢慢的

学习把爱你的心

隐藏起来

放在我心里的最深处

我不知道我做的到吗?

可是

我会尽力的逼自己去做

是我给不到你幸福

想到你以前说过的话

爱情就像穿鞋子一样 适不适合 只有穿的人才知道

我想我是1对不适合你的鞋子

穿了只会让你痛

让你不开心

带给你伤害

只有把我放去一边

换新的鞋子

你才会觉得开心

对不起

只要你开心就好
我只是你生命的配角
娱乐过你也骄傲...

我很想你...

我真的很想你

每天都在想

你是否也有想到我?

我真的很想你

很想找你

可是

我没有

我怕你会嫌我烦

我很想和你说

我很喜欢你

我们可以复合吗?

我们还有机会发展下去吗?

可是

我没有对你说

我觉得

现在的我给不到你幸福

我真的很爱你

可是

爱情

不是单方面的

不是我爱你

就可以很幸福的

很多人说

被爱是幸福的

可是

我不同意这样的说法

你爱一个人

那个人不爱你

你不幸福

你被一个你不爱的人爱你

你也不会幸福

我觉得

只有相爱的人

才会幸福的

1个你爱他

他也爱你的人

你才会幸福的

我们以前

是1对很恩爱的情侣

现在

我们是什么关系

我也不知道

之前

我们虽然分手了

可是

我们的关系没有变到

我牵你的手

你也不会拒绝

因为

我们心里都还有对方

都不舍得对方

看着你以前亲手做的生日卡

我都很感触

这是我1生中

收到最好的礼物

我很喜欢

我特别喜欢

2010年我们第3个的情人节的卡

我很喜欢

因为

那张卡

就好像我们的结婚证书1样

有我们的签名

(就是这1张)

在那年的情人节

我送了熊熊给你

也就是懒懒熊

从那次过后

你就变成了

懒懒熊的粉丝

哈哈

找了很多它的资料

多希望我们还能在1起

可是

不知道还有机会吗?

如果能和你1起到老
我的人生就没有遗憾
如果不能和你1起到老
我的人生就会有1个终身遗憾...

舍不得...

又来写东西了

每天都会想到你

每天都会去看你的面子书

每天都会去看你的部落格

就算知道你没有更新部落格

可是

还是会去看

我真的放不下你

他们对我说

时间能让我放下你

可是

时间只会让我更想你

我每天都会想你

我在这里见不到你

让我更想你

每天都在想

你真的对我很好

做什么都想到我先

你真的很好

我有时会担心你会不会遇到什么麻烦

做工会不会有小人陷害你

担心会不会有人欺负你

还有很多很多

有些回忆
就算失忆
都还会记得
1辈子都忘不掉...

难道..这1切将会结束?

如果你喜欢一些东西,给他自由...

如果他回到你身边,那就是你的...

如果他不,它什么都不可能会是...

这是她在面子书写的

是在暗示我还她自由

放弃她吗?

有时我也不懂我在吃醋什么?

听到她讲他上司

我就会吃醋

我知道我很厉害吃醋

可是

我听到

我的心就是会酱

可是

我不是每次都吃醋的

我也是看人的

我也不懂为什么

我就是这样

改不了

可能

我是时候还你自由了

我已经不是你的谁了

不应该什么都问

什么都要你讲

我会学习把爱你的心

隐藏起来

让你自由

请原谅我

不能在牵你的手

会缺席你的以后

不能在为你善后你吃不完的食物

不能在和你1起看电影

不能在和你1起分享电影的剧情

还有很多都不能为你做了

不能在保护你

也后看到狗不要怕

它们不会咬你的

我看我们的计划

应该不可以实行了

Desaru我不能带你去了

对不起

我不是不想带你去

是我还有什么资格带你去

我不知道你心里的感觉

我不懂你还喜欢我吗?

所以我不敢有在进1步的行动

我怕你对我反感

我真的很疼你

我不舍得对你大声讲话

不舍得骂你

不舍得打你

这些事情我不会做

也不舍得做

我会伤害你

也就是吵架的时候

讲了让你伤心的话

斗气的时候

不理你

让你流泪

以前对你的伤害

我在这里和你说声

对不起

你很好

可是

我没有那个福气拥有你...

他说:你会找到一个比我更好的人..

你微笑说:但我不会在对人这么好了...

执著..还是..放下???

心里有很多解不开的问题

我不懂我应该放下你吗?

还是执着的去爱你?

我怕你会对我反感

我也知道我方不下你

我不知道为什么

我就是很爱你

你说你上司对你很好

我心里是很难受的感觉

你上司很有前途

我有什么可以跟他比?

人家有钱..有前途..有样..

我叻?没有钱..前途没有他好..没有样...

我觉得很自卑咯..

什么都没有

我不知道你是否还是喜欢我

我只知道我还是喜欢你

你和我讲他的事

我就假装伟大讲

如果他追你

你接受他咯

我知道我那时讲的时候

你很不开心

可是

我还是要讲

我感觉到

现在的我

真的给不到你幸福

我不在你身边

你要去那里

我都不可以带你去

你有难题

我不可以帮你解决

如果是以前的我

一定不会说这些叫你接受他什么的

因为我知道

以前的我有能力给到你幸福

能够带你去你要去的地方

可以帮你解决难题

可以保护你

不让你受到伤害

可是

现在叻?

我可以为你做到什么?

我什么都做不到!

我昨天就问矮子

我是不是应该放弃你?

矮子骂我

你傻的咩

放弃什么

不要放弃

我就讲

她上司对她很好

我是不是应该放弃?

他讲

她上司对她好

关你屁事

你不要放弃就是了!

以前

我听过一个女生朋友讲

就算一个女的几爱一个男的

如果有其他男的对那个女的很好很好的话

女生也是会爱上他的咯

我觉得他讲的很对

女生都是喜欢人家疼的

如果有人很疼你

你都会喜欢上他的

而且

大家都是单身

为什么不可以发展?

只是我自己方不下你罢了

我不知道你放下我了吗?

可能放下了

只是我不知道

面子书的照片你都洗掉了

我不知道我应该怎样?

我怕我自己自作多情

还以为你还喜欢我

可是

你也没有表明你的感觉

可是

我知道

多数都是放下了

我很想知道你的感觉

可是你没有说

只有在这里我才可以把我的心事

写在这里

因为

我的部落格是不会有人看的

你也不会看到我心里的感受

请原谅我不够潇洒...

心痛...

心痛

已经有一个礼拜了

她对我还是不理不彩

可能是你遇到了什么事情

没有心情理我

我不知道是什么原因

可是我的心就很痛

我不懂是不是因为我做错了什么让她不想理我

我有问过她原因

可是她没有讲

她只讲她很忙

我就讲不打扰她了

我知道我们现在什么关系也不是

你不用和我讲酱多的

可是

我只想知道什么原因

让你突然对我如此的冷淡

自从我上次回去以后

我就很不想离开了

我现在每天都在想

我要怎样离开

我不想在代在这个地方

我要回去找工

可是

我想问你意见

你也不要回应我

我在这里没有朋友

没有人跟我聊天

每天

只可以对着电脑

想和你聊天

你也不理我

你不理我

我真的很难受

我不明为什么会这样

我心里根本放不下你

每天都想你

想起我们以前开心的日子

我不是要表达什么

我只是想发泄下我心里的感受

我知道你根本不会看到我在这里写的东西

因为你根本想不到我会自己来写部落格

因为我之前的部落格都是你帮我写的

我一边讲

你一边写

你没想到这次我会自己写吧

你对我怎样冷淡

做了怎样的错

我都不会怪你

因为

我对你还是像以前一样

可能你觉得我很傻

可是

就像你说的一样

有些习惯

是怎样改

都改不掉的

我不知道你的习惯改掉了吗

可是

我改不掉

我从来没有真正的爱过一个人

直到我遇见了你

才明白什么叫爱

我从来没有真正的幸福过

直到我遇见了你

才明白什么叫幸福

这一切的一切

都是你教会我的

在这3年里

我们走过很多的风风雨雨

吃尽了很多的酸甜苦辣

有过很多的喜怒哀乐

这3年

你对我很好很好

是真心的好

不求回报的好

我真的很幸运

遇见了你

这是上天赐给我的福气

谢谢你这3年里的陪伴

对不起

我无法让你和我1起走到最后...