♥你永远是我の最爱♥

对不起
就是我1个错误的决定
伤害了你
我不知道应该说什么
我只知道
我伤害了我最爱的人

有时不要对我太好
我怕我会舍不得你
又会自作多情
想以后我们还有机会复合
我就是这样的犯贱
说好了放下
有时却会自作多情

我说过了
你1点都不会让我觉得辛苦
我对你的付出
都是值得的
不要认为你不值得
我为你的付出
只要看到你的笑容
你的开心
我就知道我的付出
都是值得的

如果
不值得的话
我就不会付出
你知道我的人的
我喜欢就是喜欢
我不喜欢就是不喜欢
没有人可以逼我做我不喜欢的东西

我知道你很努力的去维持
我们远距离爱情
最后还是失败
不要怪自己
你的努力我看到的
虽然失败了
可是
至少
你努力过
那就已经足够了

谢谢你的提醒
我会尽量啊
有时我是有点懒-.-
可是
我会尽量做的

我知道还有人关心我
可是
以前的我
就是只要你关心罢了
其他人关不关心
我都不在乎
因为
在我心里
你是最重要的
比家人还重要
你的1句话
比其他人的10句来的重要
不说了
我也没有什么资格说了

最后
我要谢谢你
祝你幸福快乐
加油

我要快点回去做工
不想在这里了><
这里让我失去太多东西了

还有1个提醒
不要喝太多酒
酒伤身啊
喝1点就好
不要喝过头
我知道我很38-.-

Sorry I forgot that you don't need me anymore

明白...

终于知道你对我的感觉

我承认

我是那种看了10%

就会断定90%的人

我不能说什么

这就是我

我知道其实你会比我更难过

只是你比较开朗

容易放的下

以前的你

1次1次的给我机会

我就1次1次的在犯错

也不想在多说了

至少

我们相爱的时候

真正的相爱过

真正的开心过

真正的伤心过

真正的幸福过

真心的为对方付出过

找到对的人

就要珍惜

不要认为自己不好

对不起

我让你爱错了我

有时候

吃醋不代表不信任

只是太在乎

我们的爱情

正式的走入历史

我对你的爱

你的好

你的称号

我不会用在下1段爱情

因为

这是属于你和我的

不属于别人

没有人可以代替

它们只会成为我心中的历史

永远的隐藏在我心里的最深处

不去想

不去碰

就永远的隐藏在那里

你很好

希望下1个

可以好好的珍惜你

祝福你

加油

Romantic movies make me sad because I feel like I will never find a love like that

我真的要认真想下我回去要找什么工

这关于我的未来啊!!

我会认真的考虑

肥子的意见

要认真的想

现在的社会

是越来越现实的

有钱就是王者!!!

放弃...

我决定放弃你

看了你最新的部落格

我决定放弃你

我不知道你心里对我是什么感觉

问过你

你讲不重要

我也不问你了

你没有讲清楚

我就1直以为还有希望

我知道

是我自作多情

可是

看了你部落格

我醒了

我知道我应该放弃了

你知道吗

现在的我

爱你爱到很辛苦

心很累

我不知道你对我是什么感觉

真的很辛苦

不知道你的感觉

你的部落格都是在讲你上司

你对他是什么感觉

只有你自己知道

有些东西不是暗示

就会明白

是要讲清楚的

不讲清楚

是不会明白的

你讲你在慢慢的把你的习惯改过来

你可以的

不要在浪费你的泪水了

你要好好的生活下去

加油

4个男朋友之中

你对我最狠心

可是

你对我也是最好的

你对你上司是什么感觉

我没有兴趣知道

我只想知道你对我是什么感觉

可是

我知道我永远都不会知道

希望你过得幸福快乐

在爱情世界里

没有谁对谁错

只有谁不懂得珍惜谁

Love is like sewing,takes long time to sew a complete one,but just a small move will destroy whole thing.

回忆

回想起我们刚刚在1起的时候

也是苦尽甘来

那时候你爸爸是不给拍拖的

因为怕会影响到你的学业

因为那时

你之前的男朋友是你爸爸叫你分

你才分的

那时我就问你

如果给你爸爸知道你拍拖

叫你分手

你不是要和我分手

你那时就和我讲

我这次是不会分的

那时听到真的很感动

还有的就是

那时我中当兵

你知道过后

你很不开心

因为你不知道

我会不会兵变

你没有安全感

你就傻傻不要和我讲

SmS到1半

你关机找不到你

那时候真的很担心

以为我做错了什么

你不要理我

1直信息你

打给你

直到半夜12点多1点的时候

你才开机

看到信息发送出去了

就问你怎么了

你才说出来

那时真的是给你吓死了

过后

我和你说了1些话

你才安心点

有1次

我发脾气

在你家走掉

去打球

什么都没有和讲

你也不懂发生了什么事

可是

你也很生气

你什么都不懂

我就直接走掉

去到球场

你信息

讲要分开下

我吓倒问你为什么

你没有讲

我就直接去你家找你

我讲我在你家外面

你叫我走

不想看到我

我没有走

就1直站在你家外面等你出来

差不多半个小时酱

你才出来

过后讲清楚了

我们也没有事了

因为

某些事

你为我出头

我真的吓倒

很少看你酱凶的

为了我

你骂粗话

其实也没有什么的

我们何必跟他们一般见识

回想起我们以前的

喜怒哀乐

真的是哭笑不得

有时

我希望我的脑袋可以放空

可以让我失忆吗?

就算失忆

我还是记得我们的1切1切

对不起...

对不起..我错了...

我知道我每次都会想很多

我会以为我想的是对的

我不知道你的心里在想什么

我不懂你是否还对我有感觉

你没有表示

我也不敢向前走一步

我怕我自己想太多

自己自作多情

怕你对我反感

被自己喜欢人讨厌

那种感觉很不好受

我很想知道你心里的感受

其实

我有问过你

你问我重要咩?

我就说不重要

可是

我是很想知道的

你对我是什么感觉

我知道我已经不是你的谁了

我不配问你这样多的东西

有时

看你部落格写的东西

我很想了解你的心情

想知道你为什么心情不好

你想去什么地方

我都很想知道

可是

我知道你不会和我讲的

我还是很想知道你的1切

1开始就是我的错

不是我做错1个决定

现在就不会伤害到2个人

我那时真的很笨

明明就是1直因为距离的问题

在决定要不要走

就以为自己可以克服

到最后

还是真的克服不到

可能

我们现在不适合在1起

要分开下

可能

以后

我们能够在回1起

虽然机会不大

可是

安慰下自己

也是不错的

我又怎么告诉你
我还爱你
是我自己错误的决定

失望...

看了你最新的部落格

很心痛

真的很痛

我知道你已经喜欢上你上司了

每次

有其他男人对你好

我都会很担心

因为

你说过

你很容易喜欢上别人

你说的话我都记得

我知道

你喜欢他

已经不关我的事

可是

我的心就是会痛

我也知道

你不喜欢

你是不会接受的

我觉得

他很好

我也觉得

你不要走的时候

一定是为了你上司的

为了你上司

放弃你朋友

这点就可以证明

你已经开始喜欢了他

有可能是我多心

可是

我的直觉是很少错的

真的很心痛

我知道是我自己放不下

是我自己看不开

朋友跟我讲

你只有2个选择

1就是放弃

2就是等下去

我讲我不知道要怎样

我选放弃的话

我知道我舍不得

他们讲

你选择放弃

你可以在找过其他的

我就讲

我自己都放不下

我去发展新的感情

不是在害人

如果

人家真的喜欢上你

你讲放不下以前的情人

不喜欢她

明明只是你自己受伤

为什么要在伤害一个无辜的人

我选等下去的话

他们问我值得吗?

如果你觉得值得的话

你就等下去咯

我也不懂我要怎样

我等下去的话

我真的等的到你回头吗?

我有什么好噢?

人家为什么要和你在回1起?

可以找到更好的

为什么还要和你受苦?

我是很自私的人

我喜欢的东西

我不喜欢让人伤害她

因为

我会很心痛的

不管

我有多不舍得

只要你要找到幸福

我1定会祝福你

因为

只要你开心

不管

我有多不舍得

多心痛

我还是那句

只要你开心幸福就好

我不是伟大

只是那些苦

只要1个人受就好了

可是

那个人1定不是你

你1定要开开心心

我在这里祝福你

寂寞...

拜六那天一早11点多就回金马伦

5点多才到

坐车坐到闲

去到看到当天的主角

我的侄儿

哈哈

很可爱

肥肥的

不过喝满月酒的时候

又闲了==

坐在一起的都不认识的

陪我侄女玩咯

哈哈

吃完了

就去找车位

拜六礼拜是多车的咯

没有车位啊

找不到车位

就先停在旁边先

上去我姑姑家放东西先

在楼上看到有车位

又要跑下去

把停好车

累到我啊

停好了

又上回去

跟我姑姑聊下天

我姑姑前几年有病

很心痛

看到她很辛苦

礼拜早上喝茶

我姑姑

给我一个金戒指

我讲不要的

她一直要给我

叫我拿来做纪念

我只好收下

妈妈讲

姑姑不懂我几时结婚

就给我金戒指

做纪念

我姑姑想太多了

你一定看到我结婚

我结婚一定要跟你敬茶

还要你喝我孩子的满月酒

一定可以

姑姑加油^^

过后

就跟我姐姐跟BaBy

一起出去

到5点多

就开车回去

回去地狱><

看到就闲

回到来11点多

累到够力-.-

冲了凉

就去睡觉

7点多又起来

累到有路

5点多放工

睡下觉

7点多起来

还是累

你把你部落的合照都换了

标题也换了

希望

你可以找到幸福

怪只可以怪我放不下...

念...

好想你啊!!!

每天都在想

会想你在做什么

想你在哪里

想你今天过的开心吗

很久没有找你了

不是不要找你

是不知道要用什么借口找你

可是

又怕找你了

你又会冷淡的回我

我不喜欢那种感受

很不好受

你也知道

我从以前到现在

都不喜欢你对我冷淡的

可是

你不开心的时候

你回信息的时候

你就会很冷淡

除非

我们见面的话

你就不会酱冷淡了

就是现在

我们分隔两地

如果

我4个月前

我没有做错决定

我们现在还是很开心的在1起的

不会弄到现在这样

我真的很后悔

后悔自己做莫会这样笨

家里除了我爸

根本没有赞成我过来

一心只是想过来这里

可以存到钱

会让我们以后的日子好一点

现在叻

钱又没有

感情也没有

前途也没有

什么都没有

我要回去找工

又不给

为什么你可以酱自私?

没有工钱给

就让我回去找工啦!

还是我以前一个人的时候

过的自由自在

过的很开心

不像现在!

1点都不开心!

不像讲了!

还是讲下明天

哈哈

我要去金马伦

喝我侄儿的满月酒

又在1次做舅舅了

哈哈

老了老了

上去放松下

回来计划我回去的事情

希望你每天都可以过的开开心心(^(oo)^)

我试着习惯...

又是无聊的一天

闲到屁酱

鸡蛋

想到我以前

帮你染头发

哈哈

帮你染了3,4次

还是第1次比较好看

其他几次好像

不是很理想

哈哈哈

可是

也可以看啦

哈哈

我第1次帮人染头发

就是帮你染了

你也是我唯1

1个帮人染头发的

想不到

短短的4个月

我的人生起了很大的变化

我就是放不下

我需要很长

很长很长

的时间

去适应你不在的日子

我不知道我要多久的时间去适应

现在

我想问你

其实

我对你的爱

会不会让你太辛苦呢?

可是

不用紧

现在

只要你开心就好了

你开心

我就会开心

相爱无梦

放不下...

又是无聊的一天=.=

我每天都过得很无聊

闲到爆啊!!!

真后悔当初做的决定

现在后悔也来不及了T_T

这个决定

让我失去了很多

我先失去了我最重要的

3年半的感情

在失去我的前途

在失去娱乐

让我的前途顿时变的一片黑暗

不知道要怎样走下去

我要回去

回去找工做

可是

不懂回到去

可以找到工吗?

不懂回到去会不会顺利?

因为

我回去的话

开销会很大

不知道找的到够开销的工作吗?

很烦啊!!

一心只是想帮下家里的

那里知道

一去就不能回头了

弄到我什么都没有了

如果我没有过来

我现在还会很开心的生活

不会像现在一样

每天都不知道要做什么

我告诉自己

这里的生活不适合我!

我1定要回去

找我的天空!

在我很不开心的时候

我就会想想你

看看我们以前的照片

就可以让我开心点了

尤其是看到你的样子

我就会很开心

很可惜的是

你不能陪我走到最后

今天

看到你面子书

你放懒懒熊的相册没有了

是你洗了吗?

我看到的时候

真的有点意外

也许

是时候放下了

可是

真的很难

我会尽力的

把我对你的爱

收藏在我心中的最深处

你是我开心的起源
没有了你
我就不会像以前那样的开心了...

缘分...

你相信缘份吗?

我和你很有缘份

我们可以在1天不懂有多少百万辆车经过的

高速公路遇见2次

不是1天遇见2次

是1年遇见1次

2009年的新年

是我们第1次遇见

另1次是2010年的新年

在不同的时间

不同的地方

相同的只是

大家都是同1天出发

同1个目的地

你早上从槟城出发

我中午从金马伦出发

我们1路上都在SmS

时不时问下对方到哪里了

第1次我们遇到

我真的很惊喜

虽然只是1瞬间的时间

可是

会遇到的几率是多么的少啊

可是

我们就遇见了2次

有1天你给我看了

全世界

独1无2的钢笔

真的独1无2

你在钢笔的笔芯那里

写了

Jun LovE Qian

给我看的时候

我真的吓倒

也很惊喜

那个笔芯酱细

你可以写字在那里

你真的很厉害

也很有心

我不懂你还有留着那支笔吗?

可是

那支笔真的很有纪念价值

我知道

以后都没有人

会比你更爱我

可是

我没有福气

能让你在爱我

对不起

你陪我走过
最难忘的旅行
可是
却留下最痛的纪念品

我怀念の...

今天吃榴莲

让我想起去年

工厂请吃榴莲

还有多的

都给我带回家

因为太多了

我1个人那里吃的完==

所以

1放工我就去你家

拿了几粒榴莲给你

然后

还有的就带回家

不过

我带回家的我也找你1起去吃

哈哈

2个人吃榴莲

吃到饱到吃不下

那时的我们

真的很开心

很开心

我这辈子都不会忘记

我们以前都认为

对方会是自己的最后1个

能1起到终老的伴侣

可是

现在呢?

我不知道...

最近的我

一直很难睡着

每次

在我准备睡觉的时候

都会想起我们以前开心的画面

我的脑海里

就会很自然的想起

想着想着

就会睡着了

不像以前

一睡就可以睡着了

昨天

2点多准备睡

可是

一直睡不到

一直想到我们在1起开心的画面

到5点多了还是没有睡

我也不到我几点才睡着

7点多

我就起来做工

起来的时候好累噢==

为了你

我可以放弃1切

放弃

名利

事业

前途

放弃我所有的1切

我都可以

不管

你做什么

我都会站在你这里

支持你

为了你

我可以

背叛全世界

希望你以后过得快乐

如果

遇到什么不开心的事

你可以找我

我1定会帮你分担的

不过

我知道你是不会找我的

因为你会觉得没有这个必要

我也知道我没有这个资格

若爱,
请深爱;
放弃,
请彻底...

我应该怎样做?

今天很不开心

这个心情就是很忧闷

我在这里很不开心

我要离开这里

回去JB

来了4个月

我就不开心4个月

我已经很久没有真正的开心了

除了我回去JB

我就会开心

因为有你陪我

只要看到你

我就会很开心

只有你了解我

只有你关心我

只有你明白我的感受

只有你会在乎我

这里没有人关心

没有人明白我的感受

没有人了解我

没有人会在乎我

我不知道我这个是什么家庭???

还是我以前自己1个在JB生活的时候开心

那个时候的我

很开心

很自由

要去哪里就去哪里

得空的时候就和你1起出去

去看电影

去走街

去吃美食

去看你买衣服

在你买衣服的时候

给你意见

其实

我很喜欢看你买衣服

因为

我喜欢看你打扮的漂漂亮亮

虽然你已经很漂亮了

哈哈^^

虽然有时你每次买了

花多了

就会在我面前碎碎念

哈哈^^

可是

我还是喜欢看你打扮

在我眼里

你永远是最美丽的

不过

以后

这些事

都不会是我陪你了

你是我第1个爱上的人

你是第1个让我动心的人

你是我第1个想和你走完这辈子的人

想和你1起结婚生子

组织我们的家庭

你以前说

男人最难忘的是初恋

可是

我不觉得咯

你是我第3个女朋友

我的初恋

我不会难忘

第2个也是一样

只有你

让我永远都不能忘

我们在1起3年多

你是我第1个在1起这样就的女朋友

你送我的情侣戒指

我1带

就带了3年

带到现在已经有1个印了

我很喜欢这个戒指

从来没有人送过我戒指

我还记得

那时你要买的时候

还叫我选

我就选了有星星图案的

因为

那时你很喜欢星星的

现在的我

都给不到你幸福

其实

我是不是应该放下你???

有时我会骂我自己

我到底在执着什么!!!

自己给不到你幸福!!

就应该给你放开你!!

只有这样

你才会幸福

可是

说的容易

做就很难
你永远不会看到我寂寞的样子
因为
只有你不在
我才会寂寞..

吃醋???

今天很开心

我看到你更新了部落格

因为

只有看你的部落

才知道你心里真正的感受

你上司教会你很多东西

一开始的你只想快点离开那里

快点去跟宝雯一起做工

现在的你已经舍不得那里

不想离开

看到你写你上司的东西

心里莫名的吃醋

我也不懂想写什么

心里很不好受

你迷路

不是我带你出来

你想到你妈咪

不开心

不是我开导你

你一直想看的电影

不是我和你1起看

什么都已经不是我了

可能

你很快就可以放下我了

不过

不用紧

只要知道你过得开心就好

只要你开心

我就开心

现在的我

只可以慢慢的

慢慢的

学习把爱你的心

隐藏起来

放在我心里的最深处

我不知道我做的到吗?

可是

我会尽力的逼自己去做

是我给不到你幸福

想到你以前说过的话

爱情就像穿鞋子一样 适不适合 只有穿的人才知道

我想我是1对不适合你的鞋子

穿了只会让你痛

让你不开心

带给你伤害

只有把我放去一边

换新的鞋子

你才会觉得开心

对不起

只要你开心就好
我只是你生命的配角
娱乐过你也骄傲...

我很想你...

我真的很想你

每天都在想

你是否也有想到我?

我真的很想你

很想找你

可是

我没有

我怕你会嫌我烦

我很想和你说

我很喜欢你

我们可以复合吗?

我们还有机会发展下去吗?

可是

我没有对你说

我觉得

现在的我给不到你幸福

我真的很爱你

可是

爱情

不是单方面的

不是我爱你

就可以很幸福的

很多人说

被爱是幸福的

可是

我不同意这样的说法

你爱一个人

那个人不爱你

你不幸福

你被一个你不爱的人爱你

你也不会幸福

我觉得

只有相爱的人

才会幸福的

1个你爱他

他也爱你的人

你才会幸福的

我们以前

是1对很恩爱的情侣

现在

我们是什么关系

我也不知道

之前

我们虽然分手了

可是

我们的关系没有变到

我牵你的手

你也不会拒绝

因为

我们心里都还有对方

都不舍得对方

看着你以前亲手做的生日卡

我都很感触

这是我1生中

收到最好的礼物

我很喜欢

我特别喜欢

2010年我们第3个的情人节的卡

我很喜欢

因为

那张卡

就好像我们的结婚证书1样

有我们的签名

(就是这1张)

在那年的情人节

我送了熊熊给你

也就是懒懒熊

从那次过后

你就变成了

懒懒熊的粉丝

哈哈

找了很多它的资料

多希望我们还能在1起

可是

不知道还有机会吗?

如果能和你1起到老
我的人生就没有遗憾
如果不能和你1起到老
我的人生就会有1个终身遗憾...

舍不得...

又来写东西了

每天都会想到你

每天都会去看你的面子书

每天都会去看你的部落格

就算知道你没有更新部落格

可是

还是会去看

我真的放不下你

他们对我说

时间能让我放下你

可是

时间只会让我更想你

我每天都会想你

我在这里见不到你

让我更想你

每天都在想

你真的对我很好

做什么都想到我先

你真的很好

我有时会担心你会不会遇到什么麻烦

做工会不会有小人陷害你

担心会不会有人欺负你

还有很多很多

有些回忆
就算失忆
都还会记得
1辈子都忘不掉...

难道..这1切将会结束?

如果你喜欢一些东西,给他自由...

如果他回到你身边,那就是你的...

如果他不,它什么都不可能会是...

这是她在面子书写的

是在暗示我还她自由

放弃她吗?

有时我也不懂我在吃醋什么?

听到她讲他上司

我就会吃醋

我知道我很厉害吃醋

可是

我听到

我的心就是会酱

可是

我不是每次都吃醋的

我也是看人的

我也不懂为什么

我就是这样

改不了

可能

我是时候还你自由了

我已经不是你的谁了

不应该什么都问

什么都要你讲

我会学习把爱你的心

隐藏起来

让你自由

请原谅我

不能在牵你的手

会缺席你的以后

不能在为你善后你吃不完的食物

不能在和你1起看电影

不能在和你1起分享电影的剧情

还有很多都不能为你做了

不能在保护你

也后看到狗不要怕

它们不会咬你的

我看我们的计划

应该不可以实行了

Desaru我不能带你去了

对不起

我不是不想带你去

是我还有什么资格带你去

我不知道你心里的感觉

我不懂你还喜欢我吗?

所以我不敢有在进1步的行动

我怕你对我反感

我真的很疼你

我不舍得对你大声讲话

不舍得骂你

不舍得打你

这些事情我不会做

也不舍得做

我会伤害你

也就是吵架的时候

讲了让你伤心的话

斗气的时候

不理你

让你流泪

以前对你的伤害

我在这里和你说声

对不起

你很好

可是

我没有那个福气拥有你...

他说:你会找到一个比我更好的人..

你微笑说:但我不会在对人这么好了...

执著..还是..放下???

心里有很多解不开的问题

我不懂我应该放下你吗?

还是执着的去爱你?

我怕你会对我反感

我也知道我方不下你

我不知道为什么

我就是很爱你

你说你上司对你很好

我心里是很难受的感觉

你上司很有前途

我有什么可以跟他比?

人家有钱..有前途..有样..

我叻?没有钱..前途没有他好..没有样...

我觉得很自卑咯..

什么都没有

我不知道你是否还是喜欢我

我只知道我还是喜欢你

你和我讲他的事

我就假装伟大讲

如果他追你

你接受他咯

我知道我那时讲的时候

你很不开心

可是

我还是要讲

我感觉到

现在的我

真的给不到你幸福

我不在你身边

你要去那里

我都不可以带你去

你有难题

我不可以帮你解决

如果是以前的我

一定不会说这些叫你接受他什么的

因为我知道

以前的我有能力给到你幸福

能够带你去你要去的地方

可以帮你解决难题

可以保护你

不让你受到伤害

可是

现在叻?

我可以为你做到什么?

我什么都做不到!

我昨天就问矮子

我是不是应该放弃你?

矮子骂我

你傻的咩

放弃什么

不要放弃

我就讲

她上司对她很好

我是不是应该放弃?

他讲

她上司对她好

关你屁事

你不要放弃就是了!

以前

我听过一个女生朋友讲

就算一个女的几爱一个男的

如果有其他男的对那个女的很好很好的话

女生也是会爱上他的咯

我觉得他讲的很对

女生都是喜欢人家疼的

如果有人很疼你

你都会喜欢上他的

而且

大家都是单身

为什么不可以发展?

只是我自己方不下你罢了

我不知道你放下我了吗?

可能放下了

只是我不知道

面子书的照片你都洗掉了

我不知道我应该怎样?

我怕我自己自作多情

还以为你还喜欢我

可是

你也没有表明你的感觉

可是

我知道

多数都是放下了

我很想知道你的感觉

可是你没有说

只有在这里我才可以把我的心事

写在这里

因为

我的部落格是不会有人看的

你也不会看到我心里的感受

请原谅我不够潇洒...

心痛...

心痛

已经有一个礼拜了

她对我还是不理不彩

可能是你遇到了什么事情

没有心情理我

我不知道是什么原因

可是我的心就很痛

我不懂是不是因为我做错了什么让她不想理我

我有问过她原因

可是她没有讲

她只讲她很忙

我就讲不打扰她了

我知道我们现在什么关系也不是

你不用和我讲酱多的

可是

我只想知道什么原因

让你突然对我如此的冷淡

自从我上次回去以后

我就很不想离开了

我现在每天都在想

我要怎样离开

我不想在代在这个地方

我要回去找工

可是

我想问你意见

你也不要回应我

我在这里没有朋友

没有人跟我聊天

每天

只可以对着电脑

想和你聊天

你也不理我

你不理我

我真的很难受

我不明为什么会这样

我心里根本放不下你

每天都想你

想起我们以前开心的日子

我不是要表达什么

我只是想发泄下我心里的感受

我知道你根本不会看到我在这里写的东西

因为你根本想不到我会自己来写部落格

因为我之前的部落格都是你帮我写的

我一边讲

你一边写

你没想到这次我会自己写吧

你对我怎样冷淡

做了怎样的错

我都不会怪你

因为

我对你还是像以前一样

可能你觉得我很傻

可是

就像你说的一样

有些习惯

是怎样改

都改不掉的

我不知道你的习惯改掉了吗

可是

我改不掉

我从来没有真正的爱过一个人

直到我遇见了你

才明白什么叫爱

我从来没有真正的幸福过

直到我遇见了你

才明白什么叫幸福

这一切的一切

都是你教会我的

在这3年里

我们走过很多的风风雨雨

吃尽了很多的酸甜苦辣

有过很多的喜怒哀乐

这3年

你对我很好很好

是真心的好

不求回报的好

我真的很幸运

遇见了你

这是上天赐给我的福气

谢谢你这3年里的陪伴

对不起

我无法让你和我1起走到最后...